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未来の私のために

2009-10-28 (Wed) 21:37[ 編集 ]
ここ数日、いろんなことを考えました。


前に、「子どもがいない人生」を考えると書きましたが、また考えています。

「子どもがいない人生」自体を、私はネガティブなものと思ってたかもしれない・・・
自分の願いが玉砕された結果なわけだから、
まぁ、ネガティブなのかもしれないですが。

だけど、子どもがいないということが、絶対的に悲観するものかって言ったら
決してそうじゃない。

自分が幸せになるために、
子どもをもたないことを、前向きな気持ちで見つめていってもいいんじゃないか。
・・・なんて思うようになりました。



今、躍起になって治療をし、不安になっては泣いて、
時には「なんで私ばっかりこんな辛い思いをしなきゃならないの?」と葛藤する。
自分ばかりが不幸だと思って、どん底まで落ちる。
落ちても落ちても、まだ落ちる。

葛藤するのも、もちろん大事だとは思うけど
でもそういう時ってたぶん、充実した時間にはなってない。きっと。

赤ちゃんを授かりたくてやってきてる事を、人生のムダなものにしたくない。
何か意味があるものと思いたい。

今こうやってあくせくすることから、何がうまれたんだろう。

  私を産んでくれた、両親への感謝?
  旦那との夫婦の結束?
  人の体温のあたたかさ?
  健康的な(?)生活?
  
なんだろう。今はよく分からないけど・・・。



だけど、これから何年も先の私が幸せに生きていくために、
「卵管閉塞」って事態を受け止めていくことって、すごく大事だと思う。
子どもができても、できなくても。

子どもができたらできたで、
「兄弟を作ってあげられない」とかって絶対クヨクヨ悩むだろうし(悩むのが趣味だから)、
「ちゃまめさん、二人目作らないの?」とか聞かれたりするだろうし。
子どもができないなら、ウジウジするのは、また然り。

結局、一生付きまとってくるもののような気がして、
だったら、やっぱり、この事態を受け入れるなら「今」しかないんだよな。

逆に言えば、今のうちに受け入れないと
死ぬまで、脱ぎきれない皮を引きずって、幸せにはなれない気がする。

だからって、どうしたらいいのかは、まだ分かりません。




なんて、こんなことを考えるきっかけになったのは、
「両親に孫の顔を見せるのは、弟がやってくれてるから、まぁいっか」
と思ったことです。
その代わりに、私ができることは何だろう?って。
愛情を注いでもらった両親へ返せることは何だろう?
・・・・・・・何ですかね?(汗)
私が私の身体を責めないことが、いちばん最初にすることかな。

旦那は、この事態の同士なので、特別なことはしません。
ただ一緒に歩いていきます。



こういうことを書くと、まるで子どもを諦めてしまったかのようですが
決してそうじゃないんです。

前に読んだ本に、
「不妊ストレスを強く感じてきた人は、
 妊娠してから、妊娠している自分を受け入れられないことがある」
ってあったのを思い出したことも、考えるきっかけのひとつでした。

そう、がっちゃんのためにも・・・・・・なんですよね。


自分自身の思いが少し変化してきた中で、
旦那や両親が、「体外受精で子どもを授かるもの」と確信めいた感じでいるのが
ちょっと切ないところではありますが、
結局のところは、私自身にいちばん響いてくるものだから。。。




行ったり来たり、グダグダ書き連ねてきましたが、
2回目の採卵の頃や、判定日(・・・迎えられるといいなぁ)の頃に読み返したら
きっと鼻で笑うことと思います。
でも、冷静な今、思ったことを残しておくことにしました。


そして、日曜日から数日にかけて書いたブログなので
話がよく見えないかもしれないです。スミマセン手書き風シリーズ汗1

ここまで読んでくださったみなさま、ありがとうございましたハート





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コメント

とてもしっかりとした考えで
足を地につけようとしているのがよくわかります☆
私は今まで必死に1周期も無駄のないようにと
焦りまくりました(年齢のこともあって)
足は浮きまくりで、
アイススケートをやったことない人が氷の上に立っている状態だったのも自分でわかってました。
ちゃまめさんみたいに冷静に考えられる時間はなかったというか、
心の器が狭いせいで考えられなかったんだと思う。

ちゃまめさんの読んでて、すごい!と思いました。
諦めているわけではなく、このような考えが出来るって
簡単そうですごく難しいことだと思いました。

>>「不妊ストレスを強く感じてきた人は、
 妊娠してから、妊娠している自分を受け入れられないことがある」
まさに、これ、今の私だ!と思いました!
4年間も止まらず突っ走ってきて、毎日不妊治療のこととベビちゃんのことが頭から離れた時は一度もなかったし、頭の中はガチガチ不妊治療でいっぱいでした。
いつだったかブログでも書いたんだけど、
自分が子供を連れて歩く姿は想像できても、妊婦な自分は一切想像もできなくて、なんでだろうって思いました。
そして陽性になった今、不妊治療以外の出来ごとにとまどってしまっているし、受け入れなきゃって思っているんだけど、長年の不妊治療が体に染みついてて、思考回路が思うようにならないの。
困ったもんだね。。。

私も時々どういう気持ちで不妊治療に
臨んだらいいのかわからなくなるよ。
実母からは
「とにかく体だけは壊さないように・・・」
いつも電話の最後にこう言われます。

実は私の旦那は病気を抱えているので、
「子供が出来なくても楽しく生きていこう」という
気持ちで結婚しました。
不妊治療のことも考えつつ、
旦那の体も心配になる。
不妊治療以外にも医療費がかかるので
お金のことも頭から離れない。
そんな中、毎日夕飯のメニューも
考えなくちゃいけない(笑)
時々頭がパニックになるよ^_^;

最初から「子供が出来なくても」という思いで
結婚したものの、
不妊治療を始めた今は「諦め時」がわからない。
気持ちの切り替えって難しいね・・・。

☆ぴょんぴょんさん☆
なんだか、偉そうにスミマセン^_^;
冷静に考えてるというよりは、こういうのも一種の「逃げ」なんじゃないかなぁと思っています。
いつか受けるかもしれないショックが軽くて済むように・・・。
でも、ただただ自分に言い聞かせるんじゃなくて
ふと思えるようになったのは、少し進歩したかもしれません。
・・・って思わないとやってられないっす(汗)。

妊娠したらゴールじゃないってホントですね。
心配ごとはいつになってもなくならないんだろうなーと思います。
だけど、ぴょんぴょんさんは、ご自身の身体をまず大事にされてくださいね!
なかなか受け入れられなくても、
ぴょん吉ちゃんに来て欲しいと、ぴょんぴょんさんが長く思ってたことは
きっとぴょん吉ちゃんに伝わってると思うから^^
時間が解決してくれることもありますよー、きっと!

☆ひがきちさん☆
>時々どういう気持ちで不妊治療に
 臨んだらいいのかわからなくなるよ。
ほんと!本当にそうですね。自分がどうしたいのかさえ分からなくなる時があります。
私の母も、身体を大事にするように、よく言います。
母なりにいろいろ思うところがあるんだろうなーと思います。

ひがきちさんも、大変なこといっぱいですね。
私も結婚前は旦那が「絶対子どもはいらない」と言っていたので
子どもを持てないって気持ち半分でいたのに
いつの間にこんな「絶対子どもが欲しいんだ!」って贅
沢なこと言い始めたのか・・・です。
「諦め時」って・・・私も分かんないなぁ・・・。

不妊治療っていう非日常と、
「今月の食費足りるんか?」とか「家の掃除しなきゃ」とか(笑)の日常が
津波みたいに襲ってきて、時々溺れそうになります^_^;

ちゃまめさんの気持ちとても分かります。

何となく婦人科に行って「卵管閉塞」「男性不妊」と言われた時、
自分たちのこととはとても受け止められませんでした。
その後、思ってもいなかった体外受精。
でも、そこまですれば すぐに子供が出来るだろう!
と思っていたのに、卵巣機能低下だの先生からの
ダメ、ダメづくしで、この2年近く何度涙したことか・・・

私の夫は、結婚当初から二人の生活だけを望んでいます。
私も何度も 2人だけの人生に切り替えられたら
楽になれるんだろうなあ? と考えました。

体外受精は3回まで。
と考えていたんですが、なかなか諦められませんね!

お互い、後で笑えるといいですね^^

☆らーたん。さん☆
そうそう!そうなんですよ!
私も卵管閉塞と言われた直後は、頭が混乱してたのもあって
早く体外受精をして、この事態から脱却したいと思ってたかもしれません。
体外受精が何とかしてくれる・・・みたいな(笑)。
だけど、そうじゃなかった。
・・・ほんと、ダメダメづくしです。

我が家も、旦那がどうしても絶対子どもが欲しいというわけではないので
たぶん私の気持ちの切り替えができたら
夫婦二人でお気楽に暮らせるのかなぁと思います。

未来がどうなっても、笑っていられるといいですよね。

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