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なんで私?【卵管造影結果】

2009-04-13 (Mon) 20:04[ 編集 ]
卵管造影検査を受けてきました。

脂汗かくほど痛かったけど、それ以上に頭マッシロの結果でした。

卵管采が左右とも癒着しているそうです。

先生から「今の状態では自然妊娠は望めない」と言われて来ました。


夢だな、これ。


本気でそう思いました。


今でも、実は夢なんじゃないかと思ってます。


でも、先生の一言ひとことがリアルで耳に入ってくる。

いろいろ説明してくれましたが、あんまり覚えてません。




なんで、私?

なんで私なの?

今までの人生の何が悪かったんだろう。

タバコ?お酒?元彼?何?

私が何したっていうんだろう。

ちょっと道をそれたとしても、まっとうな道を歩んできた。

なんで私?

今までダメ人間だと思ってきたけど、体までダメだったんだ。

世の中の人は、いけしゃあしゃあと子どもをボカスカ産んでるのに、

私はそれさえ無理なんだ。

なんで私?

ほんとに、何がいけなかったんだろう。



帰ってきてから、ずっと検索魔になって、

そうしたら、卵管采の癒着の原因として、ストレスもあるとありました。

もう。

涙が止まらない。

やっぱり駄目なんじゃん。

私がやっぱり駄目なんじゃん。

なんでこんなことになっちゃってるんだろう。



つい5時間前までは、

卵管造影後のゴールデン期間だとか、私の誕生月だとか

バカみたいに浮かれてたのに。

今までにないくらい、これでもかって程泣いて泣いて、

私バカみたい。



どこかに逃げたいけど、
どんなにどんなに逃げたって、
この使い物にならない卵管は、どこまでもついてくる。

浴びるようにお酒飲んでるけど、
この塞がった卵管だけは、どこにも飛んでいかないし、

どんなに泣いたって、
この卵管が通るわけでもない。

私には、ホッと安心できるような現実は、どこにもないの?



ウチはお金もないから。

はいそうですか、とバンバン体外受精するわけにもいかない。

旦那からは「体外受精1回」と言われましたし。



私の赤ちゃんは、はるか遠くにいっちゃってるんだな。

一生会えないかもしれないんだ。


私は子ども産んじゃいけない人間なんだって、神様に言われてるみたい。





私が何したっていうんでしょうか。






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