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トンネルの中

2009-01-06 (Tue) 19:38[ 編集 ]
完全な愚痴です。ご了承ください。



























突然ですが、義妹(でも私より年上)が2月に出産予定です。
義妹はバツイチで弟と結婚したので、すでに子どもが一人います。

私は弟とも仲いいし、義妹もどちらかと言えば好感もてる感じの人です。

実家の両親は、血はつながっていないとはいえ、
突然できた7才の孫をとっても可愛がっています。二人とも振り回されてるし(汗)
そして今度は、血を分けた、正真正銘自分たちの孫が産まれるわけです。
自然とテンションは高くなる。
当たり前。
両親はあまり気を使うことなく、私に孫の話をします。
いや、
いいんですよ、それで。
気使われる方がイヤだし。
前に弟が、自分の奥さんの妊娠が分かったとき、
「ねーちゃんには、まだ言うな」と両親に口止めしたのを聞いて、すごくショックだったし。

いいんです。

いいんだけど、

ちょっと苦しくなるときがある。

孫の顔を見せるのに、1番も2番もないんだけど、
うーん、そういうことじゃなくて・・・、なんだか苦しい。

どこかで、不妊治療の末、赤ちゃんを授かったっていう人が、
「赤ちゃん待ちをしている間、もうちょっと生き生きしていれば良かった」
というのを見たけど、
それは結果論。だと思う。
赤ちゃんを授かったからこそ言える言葉。

トンネルの出口が見えるならそう思えるのかもしれない。
私だって、今の時点で、
いくら遠くたって出口があるのが分かるなら、こんな気持ちにはならないと思う。

それか、人様の家庭と比べることなく、我が家しか知らないのであれば
ものすごく幸せな状況なんだと思う。
だけど、私は卑しいから、人と比べて幸せを実感するような人間なのかもしれない。
・・・というのを最近思った。

あまりにもトンネルの中が暗いから、ちょっと怖くて泣きたくなった。
明るい方に後戻りできたら楽なんだろうか・・・とか思ったりする。
でも戻っちゃったら、前に進まなかったことを絶対に後悔する。

なんて。
治療を長くしている方からしてみれば、何甘えたこと言ってるんだ・・・
だと思いますが、
とっても切なくなったので。
明日、病院に行くのが控えてるからかな。
誰かに気軽に話せる内容でもないので、ココで吐かせていただきました。

前に、旦那が子どもを欲しがらなくて、バトルしてた頃は一人ぼっちだったけど、
今はその旦那が誰よりも味方でいてくれる。(たぶん)
だから、明るい方向に進んでいるんだと・・・
思わなきゃ、きっと罰が当たるね。


う~ん。
明日からはまた前向きに行こうと思います。
(毎日、明日から~って言ってるなぁ



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