2009年07月のエントリー 

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*BT4* 体外受精と旦那の思い

2009-07-30 (Thu) 22:02[ 編集 ]
ここのところ、ルテウム座薬の副作用なのか
もう、とことん眠い・だるい・眠い・だるい・・・・・エンドレス・・・

私の仕事は8月末まで夏休みなので、移植後は人間失格な生活です。

ご飯作るのに30分キッチンに立っただけで
「あぁ・・・眠い・・・」
ちょこっとシャワーをしてきただけで、
「はぁ・・・疲れた・・・」
気づくと寝てます。本当にひどい生活ですがっくり

着床したから?????とか思いたいけど、女の勘で違う気がします。うぅっ。




こんな寝てばかりの私を見ても、旦那は何も言いません。
ありがたいことです。
旦那も、期待してるんですよね。我が子に会えることに。

移植してきた日、家に帰ると旦那から渡されたものがありました。
それは・・・
安産お守り・・・えっ

びっくりしたのと、
嬉しいのとで、
思わず泣いてしまいました。

私が病院に行ってる間、神社で買ってきてくれたそうなんです。
普通の健康守りにするか迷ったけど、安産守りにしたって。

気ィ早すぎだよ・・・、旦那・・・。

でも、旦那のこの気持ちは大事に大事にしよう。

いつまでも忘れないように!と思って、ブログに書くことにしました。


どうかどうか神様、
このお守りを本来使うべきところまで、私たち家族を連れてってください。
私は、なんだか不安で押しつぶされそうです。
だんだん、すごく怖くなってきました。


はー、複雑な気分の毎日です。




眠気と覇気のない生活のおかげで、グダグダなブログになってしまいました。
ここまで読んでくださってありがとうございます手書き風シリーズ矢印下



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*BT2* 残りの受精卵の行方

2009-07-28 (Tue) 16:21[ 編集 ]
今日は、卵巣の腫れ具合を診てもらいに、病院に行ってきました。

待合室で、
このお腹のタマゴちゃんは、ここで育ててもらったんだね~・・・
帰ってきたよぅ・・・
なんて思ってしまいました。



さて、卵巣の具合ですが、
すこ~しだけ腫れてるものの、心配するような範囲ではないとのことでした。
でも、13個もタマゴが採れたからってことで
今日と明後日に予定していたHCG注射はキャンセルになりました。

ちょっとホッ。
HCG打ったあとは、やや体調がすぐれなくなるので(汗)。



そして残りの4個が凍結できたかどうかですが・・・・・・

残念ながら、他の子たちは育たず、凍結はできなかったそうです。

凍結できなかったこともショックでしたが、
Dr 「今回だけが出来が悪かったということではなく、
   おそらく、次に採ったとしても同じような状態でしょう。1/13って割合ね」

・・・・・そっか。

移植した日、培養士さんから
「年齢的には、もっといい状態のタマゴでもいいはずなんですけどね~」
と言われました。
きっと、卵巣年齢が結構いってるんだと思います。


ちょっとクラッとしかけましたが、ひとつだけイイ話が。

Dr 「ただね、今回移植できたタマゴは、すごく綺麗な胚盤胞でしたよ!
   妊娠は、多いにありうると思います^^」

と言ってもらえましたかおキラキラY

あんまり期待させられると、落ちたときが怖いんだけど~・・・



ヨカッタ!!って思いと、
今回ダメだったとき、もう移植すらできなかったらどうしよう・・・
って思いとで、
病院を出るときには、かなり頭の中がグルングルンしてました。

もっと先を考えれば、
2人目を望んだときに、今凍結できなきゃ、卵巣はもっと年とってるよね・・・
とまで。

  そういえば、書いてて思い出しましたが、
  結婚する少し前に、生理痛がひどくて、この病院にかかった時
  「これからも基礎体温つけて、もし高温層が10日をきるようならすぐ来て下さい。
   卵巣の状態を見るとね・・・」
  と言われたのを思い出しました。
  その時は「まさか子どもできない??!」と冗談半分に思いましたが。。。
  なんか、冗談でもなくなってきたか?


どのみち、誰がどう見たって、100人いれば100人が
「今そんなこと考えてもしかたない!!」・・・って言うのが結論ですよね。

今私にできるのは、お腹の中の頑張ってくれたタマゴちゃんを信じるだけ。



余談ですが、今日は先生が見たことないくらいご機嫌で(笑)
普段は決して愛想のいい先生ではないので、
なんかイイことあるかもしれない!
くらいに、お気楽に思っておくことにしますかお





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*BT1* 培養士さんの話

2009-07-27 (Mon) 21:14[ 編集 ]
胚移植してから一日が経ちました。
・・・っていうか、一日しか経ってないんだなーって感じがします。
たぶん、いろんなこと気にしすぎなんですよね照れ顔

なんと言っても、
多分生まれて初めて、受精卵ちゃんがお腹の中にいるので。


このなが~い一日の間に、何度も思い出したことがありました。
昨日書ききれなかった、培養士さんの話ですBrilliant



これからの過ごし方ですが、
先のことを考えすぎた時と、前向きにポジティブに生活してた時と、
妊娠する確率には何の差もないんです。ちゃんと研究された結果ですよ。
あれをしたから妊娠できなかったとか、
こんなことを考えたから妊娠できなかったとか、
そういうことはありません!
妊娠するときはするし、しないときはしない。
「妊娠できなかったらどうしよう」と気持ちが沈むのは当たり前なんです。
そういう時は、どうぞ、心おきなく落ち込んでくださいね(笑)


「ヨカッタ・・・。私、浮き沈みが激しいんですよね・・・」
そう言ったら、

落ち込む時は、体が落ち込みたがってるんです。
浮いたり沈んだりしていいんですよ。




培養士さんのこの言葉に、とっても救われました。

お腹のタマゴちゃんを信じてあげるのは大前提なんだけど、
いろんなこと考えちゃっていいんだなって。

私が、ちゃんと息をして、ご飯を食べて、寝て
いわゆる普通の生活をしていれば
我が子がその気になった時に、抱っこされに来るんでしょう。

なかなかそんな風に、100%は思えないですけどねアップロードファイル




不妊学級に行った時に、「人の良さそうな培養士さんだなー」とは思いましたが
この培養士さん一人とっても、この病院を選んでよかったです。


私より一歳上だという男性の培養士さんですが、
ホントに気持ちを楽にしてもらったし、一緒に喜んでもらいました。

いやぁ、一つも胚盤胞にならなかったら、もっとハゲるところでした!
ヨカッタですよ!ホントに~(笑)!


と言って、プチカウンセリングが終わりました太陽




明日からまた、言ってもらったことを思い出しながら
タマゴちゃんと一緒に、のら~りくら~り過ごそうと思います!

「冷えにだけ、気をつけてください」
と言われたので、ハラマキと毛糸のパンツを装着完了です笑




今日の内容は、私が行っている病院での方針です。
あくまで、参考程度にしてくださいね。
みなさんのご自分で通ってられる病院を信じることが、イチバンだと思います!!



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*D18* 移植成功!奇跡が起きた!

2009-07-26 (Sun) 16:37[ 編集 ]
タイトルの通りですが、なんと移植をしてくることができました。


今朝は、あまりの気の重さに、ずっとベッドでゴロゴロしてましたが
8:30に病院からの電話。
また病院の方から連絡が来るなんて、
やっぱりダメだったんだな・・・・・と思って電話に出ました。

「ちゃまめさん、ETできることになったので来て下さい!」
「えっっ?ホントですかっ?!」
「今朝になってから、移植できるタマゴができたんです。すぐ来れますか?」
「わ、わかりました!すぐ行きます!」

病院が近所でよかった。
ご飯も食べれないし、化粧もできないので
30分後には病院に着きました(笑)。

あわただしく手術着に着替えて、バイタルチェックと点滴。
あれよあれよと手術室へ向かいました。
消毒をされて、何か入れられてる??・・・と思ったときには終了してました。
よく、モニターでタマゴが入っていくのを見れた、とか読みましたが
そんなものは、一切なくかお
その後、手術台の上で腰を高くしながら、培養士さんからの説明を聞きました。


・運動率がやっぱりよくなかったので、7個をIVF、6個をICSIにしたこと。

・ICSIの方は、全部途中で分割が止まってしまったこと。

・IVFの方は、2個が異常受精、あとの5個が受精するもののフラグメントが多いこと。

・その5個のうちの1個が、今朝になって胚盤胞になっていたこと。


などなどを聞きました。
(他の詳しい話は、また別に書こうと思います。)




昨日の夜は、ホントに諦めてました。
旦那は今周期移植を諦めてましたし、
私は今回の採卵分での移植はムリと思っていました。
「明日は何しようかなー。畑いじりでもしようかなー」
なんて、できるだけ移植のことは考えないようにしながら眠りました。

親が2人ともあきらめモードでいる中、
タマゴちゃんだけが、生きよう生きようと頑張ってくれてたんですね・・・。

病院に行く支度をしながら、
信じてあげなくてゴメンネ・・・って何度も思いました。

そして、当事者2人がブルーな気持ちでいる中、
このブログを読んでくださるみなさんが、たくさん応援してくれて、
それがタマゴちゃんに届いたんだろうか・・・って本気で思っています。

培養士さんが言ってました。
「タマゴが育っていくかどうか、私たちには何にもできないんです。
 胚盤胞になったのは、この子が持ってる力ですよ」
と。


ブロ友さんの励ましと、タマゴちゃんの生きる力に
言葉では表しきれない、感謝の気持ちでいっぱいです。

今は、移植できたってことだけで幸せです。

本当に本当にありがとうございました。
(お返事は追ってさせていただきますかお





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*D17* 移植できないかもしれない

2009-07-25 (Sat) 13:09[ 編集 ]
今朝、病院からの電話が鳴りました。

移植予定は明日で、明日の朝自分で電話をかけて確認することになってるのに、
なんで一日早く電話が?
それも病院の方から?


いやーな予感がしました。

そして、その予感は的中してしまいました。



先生がなんて言ってたか、ほとんど記憶がありませんが、

・採ったタマゴがすべて、グレードが悪いこと。
 (下から1番目と2番目のみって言ってました。)

・受精したのもあるけど、やはり状態はよくないこと。

・分割の速度が遅く、明日胚盤胞になるか分からないこと。
 (もし育っていくようなら、その翌日まで培養すること。)

・胚盤胞になるのが遅れたら、凍結して次周期まで移植を待つかもしれないこと。

・育っていかないタマゴは破棄するのを承諾して欲しいこと。


etc・・・でした。


旦那がたまたま隣にいたので
電話の途中で、思わず腕にしがみついてしまいました。

電話を切ったあと、旦那にももちろん伝えました。

旦那は「まあ、しょうがないだろ」と言います。
今回がこういう結果だったっていうんなら、仕方ないかもしれない。
だけど、13個採れたうち、
一つでもグレードがいいのがあるっていうんなら、仕方ないとも思えるけど、
全部が全部って・・・・・・。
次に採卵したとき、いいタマゴが採れる可能性あるの?

旦那は、私が落ちているのが
今周期に移植できないことが理由だと思ったらしく、
でも私は言葉が出て来なくて、涙だけが出てきました。
旦那は呆れて怒って、「そんなメソメソしたって、何もならないだろ!!」と。
泣きながら、
「こんなグレードのタマゴじゃ、妊娠なんかできないよ!」
「○○(旦那)にまでそうやって言われたら、私どこにも逃げる場所ないじゃん!」
訴えたら、押し黙ってしまう旦那。

私が鬼のように家中の掃除をしてる間、旦那もいろいろ考えたのか
「ネットの情報が全部正しいかってったら、そうじゃない。
ダメかもしれないけど、ダメじゃないかもしれない。」
「当事者は悲観的に考えがちだけど、考えすぎてもいいことはないよ」
と言ってくれました。

ひたすら掃除しまくったのと、旦那が言ってくれたのとで、
少し冷静になってきました。


それにしても、最悪の状態は頭の中で想定してたはずなのに、
いざ現実になってしまうと、受け入れられないもんですね。

明日が来るのが、怖いです。





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*D15* ルテアルサポート

2009-07-23 (Thu) 22:49[ 編集 ]
お腹が軽くなって、走れるようになったのが嬉しい D15です。

採卵した夜から、移植前のルテアルサポート(黄体機能の補充)が始まりました。
膣座薬です・・・。
その名もルテウム膣座薬。
ルテウムデポー様(ココ参照です)の親戚ですね、きっと。

入院してる間に一本目をやってみたら、
これがまたズルッと出てくるんですよね・・・。(すいません、こんな表現で)
指で押してあげると、ちょっとはいいみたい。

こ・・・これでいいのか???


一抹の不安があったので、看護師さんに聞いてみたら
やっぱり指で押しこまないとダメみたいです。
そして、点鼻薬に続きこれも12時間毎の投薬だそうで。

点鼻薬の時は、外出しててもチャチャッとできたけど、今回はそうもいかないなぁ。
冷蔵保存だから、持ち歩くわけにもいかないし。
保冷バックとか使えばいいのかな?
手もキレイに洗わなきゃいけないし、トイレに行くのは必須だし。

あぁ・・・、めんどくさ・・・orz

なんて言っちゃいけないのは、よ~く分かってるんですけどね。。。

福さん式をがんばってた頃を思い出してしまいました笑




座薬は面倒だけど、痛くないのがせめてもの救い。

採卵で入院してた時、あまりの低血圧(86-54だったかな?)で血管が見つからず
看護師さんが点滴するのに大変だったみたいなんです。
いろんな看護師さんから
「痛いよねー。ごめんね、ごめんね」
「あっ痛い!ですよね?・・・私だったら泣いてる。ごめんね」
と、いやいやこちらこそ、こんな血管でスミマセン・・・って感じでしたが
実際、そんなに謝られるほど痛くはなかったんです。
きっと、痛みに対して、感覚が鈍くなってたんですよね。
思わず言っちゃいました。
「う~ん。あんまりにも痛いことがたくさんで、
 何が痛くて何が痛くないのか、分かんなくなっちゃいました。だいじょぶです」
と。
そうしたら、すごーく気の毒そうな顔されてしまって
「そうだよねぇ・・・。手術も怖かったでしょ?」って言ってくれました。

自分以外の人から怖いよねって言われたら、少し楽になった感じがします。
怖くて当然なんだなって思って。
具体的なことも、具体的じゃないことも。


この怖さは、どう転んでも、しばらくついてくるんだろうなぁ。なんてね。


今はとりあえず、膣座薬を忘れないようにがんばります!



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*D14* 退院してきました ~その後の話~

2009-07-22 (Wed) 11:02[ 編集 ]
朝イチの点滴を終えて帰ってきました。無事退院です。

ずっと立って動いてると、少しお腹が痛いですが
座っているぶんには全く平気。
ホントに昨日手術してきたんだろうか・・・って感じです。



さて、タマゴちゃんたちのことですが
昨日の夜、バイタルチェックに来てくれた看護師さんが
「ちゃまめさん、タマゴ13個採れたって!」
と教えてくれました。

じゅ、じゅうさんこ?!13個???!

エコー検査で大きくなってきてた、最低8個は期待してましたが、13個とは。
驚きです。
手術後、お腹がスッキリしてるわけだBrilliant.
思えば、もっともっとタマゴができる人もいるんですよね。
きっとスゴク辛いんだろうなぁ・・・。

そして、受精したかどうかと言うと・・・・・・これが教えてもらえませんでした涙
IVFだったのかICSIだったのかさえ分かりません。
先生や培養士さんからの話は、その後はなく、
看護師さんいわく、
「今の段階だと何とも言えないんだよね~。胚移植の日に培養士から話があるよ」
だそうです。
この病院は胚盤胞移植が基本なので、
きっとヘタに期待をもたせるようなことは言えないんでしょうね。
ちょっと残念だけど。

そんなこんな、淡い期待を抱いていたら、今朝ちょっとしたトラブルが。
退院しようと思って鞄を持ったら
看護師さん(あとで聞いたら助産師さんだったらしい)が来て
「先生からお話があるので、こっちの部屋で待っててもらえますか」
と案内されたんです。
あれ?先生からの話はナイって聞いてたのになー。
最初は、話聞けるんならラッキーなんて思ってましたが、だんだん
「もしかして・・・・・、全く受精する気配がない、とか・・・・・?どうしよう・・・」
なんて思い始め、泣きそうになりながらかれこれ1時間。
遅い!怒
看護師さんにもう一度聞いたら、
「え?ないですよ。先生の話」
な、なんなんだよう・・・・・もう。・・・受精障害じゃないのか?
看護師さんから「ごめんね~」と平謝りされながら、病院を後にしました。



プチトラブルはありましたが、なんとか採卵終了です。
昨日の夜は、
34年間生きてきて初めて受精したかもしれないタマゴちゃんたちの
すぐ近くで眠れることが、とっても幸せでした。

今くらい、ちょっと期待してもいいよね。




応援してくださったみなさま、ありがとうございました!!
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*D13* 採卵終了!

2009-07-21 (Tue) 14:15[ 編集 ]
採卵手術が無事終わりました(^^)v
今は病院のベッドの上です。
書けるところまで、ケータイで頑張ります(笑)
読みにくかったらゴメンなさい。


6時半に病院到着。
あれよあれよと手術着に着替えさせられ、検温と血圧測定。
その後、浣腸をしました(涙)←卵巣を見やすくするためらしいです。
実は昨日、緊張のせいかヒドイ下痢で、今朝はほとんど出ず。
看護師さんから「出る感じしませんか?」「トイレ行かなくて平気?」と何度も聞かれました(^o^;

そしていよいよ、点滴をしながら手術室へ!
ムッとするくらいの薬のにおい?消毒のにおい?
独特でした。
手術室は、なんかスペースシャトルの中って感じ。乗ったことないけど。
顔馴染みの看護師さんが待っててくれて、いろいろ話し掛けてくれたので、
緊張マックスの私には有り難い有り難い。
左指に心拍計、右腕には血圧計。
両足には、血栓予防の機械がつけられて固定されました。
そういえば両手も固定されてたな。
はりつけ状態です。

まずは膣内の洗浄。
これがまた痛かった。
先生から「おしりもっと下げてー」と言われるものの、しんどいっすよ!無理っす!!
なんて思ってうちに終了。そして麻酔薬。
「あ、頭がボーっとしてきた」と思うか思わないかのうちに意識がなくなりました。


ここからが、ちょっと不思議な話というか、怖いというか、
これから初採卵の方はあんまり参考にしないでくださいね。

ふと気付いたら(?)私ピンクの世界にいたんです。
自分の手も足も全部ピンクの中に溶けていて、目を開いてるのか閉じてるのかも分からない。
ピンクの石畳の上を低空飛行してるみたいなんだけど、ピンクは私なんです。
……よく分かりませんよね(´`)
たぶん、少しずつ麻酔が切れてきてたんだと思うけど、
ピンクの中から先生の声や看護師さんが「5個目です」という声がしました。
自分が置かれてる状況がよく分かってません。
分かってないってことに気づいたら、お腹に痛みがあることにも気づいて、
「あヤバイヤバイ。痛くない痛くない」と思ったのだけ覚えてます。
意識が少しずつ戻ってきて、やっとのことで聞きました。
「いくつ採れたんですか?」
「まだちゃんと数えてないけど、8個かな」
って言ってた気がします。

手術後はリカバリー室に運ばれ、今に至ります。
3時までは絶対安静。トイレさえ行けません。

タマゴちゃんの数と状態が分かったら、
またブログに書きたいと思います!




ケータイからなので、変な文があったらスミマセン。
あとから訂正するかもしれないです。
コメントいただいていましたが、お返事できずにごめんなさい。
改めてお返事させていただきます!

*D12* 明日は採卵

2009-07-20 (Mon) 21:11[ 編集 ]
いよいよ、明日が採卵になりました!!

午前中くらいまでは、全然ピンと来なくって
痛みが重く変わってきたお腹をかばいながら、家事をちょこちょこやってましたが
夕方になってから、異様に緊張してきてしまいました。

何がどう心配ってこともなく、ただただ泣きそうです。
手足が冷た~くなっちゃってます。
こんなに緊張するのは何年ぶりだろう???

手術自体が怖いのか、
採取されたらタマゴの状態が気になるのか、
またショックを受けるかもしれないことが怖いのか、(あぁ~、ヘタレすぎorz
よく分かりませんが、たぶん全部が恐怖なんです(笑)。

旦那は明日、午前だけ休みをもらえたと言ってましたし、
入院の準備もOKだし、
あとは心の準備だけ。でも、それが厄介。

がんばれるように(?)、今日の晩ご飯はキラキラウナギキラキラでした。
ベタですなぁ。
夫婦ともに鋭気を養って、明日に臨みたいと思いますっ!!




明日は6時半に入院で、
外来の診察が始まる前に、採卵になるそうです。
初めての採卵の時は一泊入院になるので
もしケータイからアップできたら、採卵状況を報告しようと思っていますかお


がんばりますっ(涙涙涙)。





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*D11* HCG10000

2009-07-19 (Sun) 22:07[ 編集 ]
今日はもうすぐしたら、病院に行ってHCG10000を打ってもらいます。
22:30の予約です。
すごいですよね・・・。
こんな時間に病院行くのは、産婦人科じゃなくても初めてかも。
私の場合は、たまたま偶然、不妊治療で有名な病院が近所(車で5分)で
すぐに行けるからいいけど、遠い人ってどうするんだろう。
あ。採卵時間が違えば、HCGの時間も違いますね汗


タイミング治療してる時、HCG(そのときは5000)打ったあとは、
排卵前のどえらい痛みが来てたので、今回も覚悟してますかお
がんばるぞーーーーっ!!!




昨日、採卵までの詳しいスケジュールを聞いて
採卵日は精液を9時~10時にもってきてください、と言われました。
が、私は6時半に入院で、旦那は7時には仕事に行くので
どう転んでも難しいです。
看護師さんと話して、どうしても無理なら私が持って入院ということになりました。

それを旦那に言ったら、しばらく考えたあと
「月曜日仕事に行ったら、午前休みにしてもらえるか聞いてくる」と。

ビックリしましたかお

子作りに関しては今まで、旦那が仕事を休むなんて言うことはなかったから。
絶対、「そんなんオマエが持って行け」くらいに言うと思ってました。

「一生が係わることになるかもしれないからなぁ。できることはやらなきゃ」
だそうです。
・・・だそうです、って言うと他人事みたいですね(笑)。
だけど、自分の旦那のセリフとは今だに思えなくて ・・・・・スマン、旦那。
よその家の旦那サマみたいだ・・・ ・・・・・スマン、旦那。

うれしかったのもあるけど、ちょっと神妙な気分。。。
おちゃらけて体外受精に臨んできたわけじゃないけど、
今まで真剣さを感じなかった旦那(ケチョンケチョンですね)が真面目になってて
いつもとは違うんだと思わずにはいられない。

我が子よ、とーちゃんは真剣だぞ・・・。
かーちゃんは驚いたよ。
みんな、キミのこと待ってるんだな。
とーちゃんもかーちゃんも、おじいちゃんもおばあちゃんも。
よし。一緒にがんばろうね!



あ。ブログを書いてる間に、病院に行く時間が迫ってきました。
ひとっ走り行ってきます。




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*D10* 採卵日決定&心配も多々

2009-07-18 (Sat) 19:24[ 編集 ]
慌ただしい一日が終わりました・・・。

今日は、仕事に行く前の8:30に一度病院に行って採血をし(ホルモン検査)、
それから仕事に出かけ、
今日の仕事は午前上がりだったので、10分早退させてもらい、
またまた病院までダッシュ。
息も荒いまま、診察になりました。


タマゴちゃんたちの大きさは、14mm~17mmくらい(だったかな)、
子宮内膜は11mmになってました。
↑ヨカッタ・・・10mm超え。

今日は土曜日で忙しいのか
詳しいタマゴちゃんの数まで教えてもらえませんでしたが、
大きさが少し小さいと言われてしまいました。
なので、今日ラスト1本のHMGを打ってもらうことに。

タマゴちゃんの大きさも心配なんだけど、
明日の夜にHCG10000を打ってもらうときに、もう一度採血と言われたんです。
直前のホルモンを見るようです。
今朝の数値まで聞かなかったですが、

・・・・・まさかまた何か問題でも???かお

心配になって、あとで看護師さんに聞いたら
「う~ん、E2は4ケタいってるし、大丈夫だと思いますよ~。
たぶん、念のためってことなんだと思うから、大丈夫大丈夫!」
だそうです。
よく考えたら、ホントはD11でエコー&ホルモン検査のはずが
明日が日曜日のために、一日早まったんですよね。

だから、
気にしない。気にしない。


それからもう一つ。
ナファレリールが、明日の夜までで、あと計3回になったんですが、
生理も遅れ、採卵日も延ばしたので、
「足りるんかな・・・、コレ」
と心配してたんです。
先生も気にしてくれて、一応持って行ったナファレリールの中身を見てもらいました。
あとから看護師さんが
「たぶんあと3回もつと思うけど、
もし足りなくなったら、それはそれでいいですって」
「えっっ?いいんですか?それで?!」
「あと3回のために処方することもないでしょうってアップロードファイル

・・・そんなアバウトでいいんだ・・・・・、体外受精d001




採卵日が7/21(火)に決まって、
もうここまできたら、不安になっても心配しても考えても仕方ない!
と、腹をくくることにしました。
ネット検索はやめて(笑)、のんびり連休を過ごすことにしますアップロードファイル
自分で自分の首をしめないように・・・です。
できるかなー・・・。



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*D9* 夫婦のスキンシップのこと

2009-07-17 (Fri) 22:51[ 編集 ]
今日も相変わらずの注射。
毎回「お変わりないですか?」と聞かれますが
どこからどこまで変わったのか、痛いのか、張ってるのかが分かりません。
とりあえず「大丈夫です!」と言ってみてます。
大丈夫じゃないっていうのは、もっとキツイ状態なんだろうし。


今日は、ちょっと下ネタチックに走ります(笑)。
苦手な方は、ここで終わりにしてくださいね。



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*D8* タマゴ数の結果は

2009-07-16 (Thu) 23:16[ 編集 ]
仕事の合間をぬって、今日はめずらしく午前中に病院に行ってきました。


いよいよ、卵胞チェックの日です!!
病院についた途端、心臓がドクンッドクンッとなりだして
中待ちではまた過呼吸になりそうでした。ちょっと涙目だったかも・・・。

診察の前にまずエコーに呼ばれました。
カーテンの向こうには先生が座って待ってる????!
診察台の上で何分も待たされることはあっても、先生が待ってるのは初めて。
またアワワアワワしながら超スピードで診察台に乗っかりました(笑)。

エコーが映し出されると、
まず子宮内膜のチェック。
その後、卵巣の方に動きましたが、なんか怪しげなものしか見えない。
冷汗がスーッと落ちていくような感じがしました。
だけど、先生はどんどん次から次へと大きさを測っていきます。
どうやら見たことのない卵巣の状態で、
私が卵胞を見つけられなかっただけみたい焦る3

結果
子宮内膜 0.66cm
卵胞数 11個

11個のうちの8個がいい大きさみたいで、1.0~1.5cmのもの。
あとの3個は0.8~0.9cmでちょい小さめのようです。

病院での目標採卵数が、6~8個って言われてるので
先生からハナマルはなまるハナマルもらいました。

よかったぁぁ。

第一関門クリア。

これからまだまだハードルはいっぱいあるので、
あまり浮かれないように自制していこうと思いますが、今日だけ・・・
八つ子ちゃんのおかーちゃんになったみたいポッ・・・ ←・・・ブタみたいね。。。



だけど、旦那からは釘を刺されました。
「一回でうまくいくと思うな。ダメだったとしても落ち込みすぎるなよ」
と言われました。
ハ~イ。
「浜崎あゆみだってな、あんな大物でもオーディション何回も落ちてるんだ」
・・・・・・それとこれと何の関係が?
「おまえは手術が待ってるんだから、腹いっぱいでも食え!!どんどん食え!」
無理矢理食べさせられました。

旦那、ありがと。

家族増員計画、主要スタッフを大きく立派に育てなきゃね。
採卵日までがんばる!!




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*D7* 体外受精のこと話しました

2009-07-15 (Wed) 21:07[ 編集 ]
今日、母に体外受精のことを話してきました。
体外受精の内容が簡単に書いてある、本の一部をコピーして。
それを見て理解してもらった方が、分かりやすいかなと思って。

母は、「まぁ、仕方ないよね。それしか方法がないんなら」と
サラッとしたもんでしたアップロードファイル
私の方は、何度か涙が出そうになったけど、泣かずに話してこれました。

この3か月間にあったことを、話が行ったり来たりしながら
あんまり上手く説明できなかったけど、
私のお腹の状態と、体外受精のことを、だいたいは分かってくれたみたいです。

「おまえは、いくつになっても、いろんな問題にぶち当たる子だねぇ」
と母から言われたら、なんか少し安心しました。
安心ってオカシイかな。
ウン・・・でも安心に近いな。
「ホントだよね。困ったもんだね」
と、私も笑ってこれました。

父にはまだ内緒にすることにしました。必要以上に大騒ぎするから(笑)。
でも母も、私のいないところで、一人になったときにいろいろ考える人なので
大丈夫かなーとは思います。
帰るときに、「心配しなくていいからね」と言ったら
「おまえのことは、なんにも心配してない」
と言ってました。
母の優しさです。
泣いたり愚痴ったりするのは、旦那の前だけにしようって改めて決めました。

ただ、体外受精の話はすんなり分かってくれた母でしたが、
「ネットの中で、おんなじ卵管閉塞とか体外受精するとかいう人たちと友達になって
 いっぱい情報交換したり、励まされたりしてるから、心強いんだよ」
という私の言葉には、怪訝そうな顔をしてましたd001
母くらいの年代の人には摩訶不思議なことみたいです(笑)。




これで、気になってたことが一つスッキリしました。

明日はいよいよ、エコーで卵胞の状態を見てもらいます病院
どんななってるのかなぁ。
何個くらい出来てるんだろう。
期待と不安が交錯しまくってます照れ顔
はぁ~~~っ、どきどきする。




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*D6* IVFのこと母に言う?

2009-07-14 (Tue) 21:38[ 編集 ]
今日でHMG4本目です。

とうとう、看護師さんと目が合っただけで「ちゃまめさん、どうぞ~」
と言われるようになりました。
受付なんか、もう顔パスです。(イヤ冗談です。)
このローカルな感じが、いいんだか悪いんだか。。。
気持ちがヘタレな私には、調度いいのかもしれないですけど。




さて、
以前にここで、
「両親に、私が自然妊娠できないことを話すのは、妊娠したときか諦めたときか、
 結果が出てからにする」
ってことを書きました。
(旦那の両親は他界してるので、私の両親のみです)
弟の仕事のゴタゴタや、その他もろもろの事で、母の心労がかなり来てるのを知ってて
とてもじゃないけど言えなかったんです。

だけど、今、ちょっと気持ちが揺らいでいます。
両親の周りが落ち着いてきたのと
この体調の悪さのまま母に会って、隠しきれる自信がなくなったからです。
「なにかあったのか?」
という心配をかけるよりも、
現実を知ってもらった方が、もしかしたらいいのかもしれない。

そして昨日、二人目不妊治療をしている友達が
「娘が子どもを欲しいのにできないって悩んでて、
 自分がそのことを知らなかったって分かったら、すごくショックだと思うよ」
と言ってくれた言葉が、背中を押してくれました。



明日、母に会う約束をしているので、話してこようと思っています。


泣かないで話せるといいんだけど。

「体外受精=普通のこと」ってオーラで話してこれるといいんだけど。

母があまり心配しないといいんだけど・・・・・



タマゴちゃんたちのことはお医者さんにガッツリ任せることにして、
私は自分や家族の精神面のメンテナンスを丁寧にやっていこうと思います。





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*D5* 愛しのチクチク痛

2009-07-13 (Mon) 21:54[ 編集 ]
本日、HMG 3本目になりました。

最初の2本は300単位imでしたが、今日から150単位im。
半分になると、痛さはかーなーり!激減されます。・・・ヨカッタ。ちょっとしんどかったんです。
300単位のときは、薬剤を注入してる時間がすっごい長くて痛くて
看護師さんが
「足先しびれませんか?」「気分悪くないですか?」
と聞いてくれるんだけど
「・・・ぁい汗」と、振り絞るような声しかでない(笑)
今まで、HCGとルテウムデポーの注射経験があるけど、
HMGがいちばん痛いです。。。うーむ



今日は卵巣周辺がかなりチクチクチク・・・
「ぅお~、イイ仕事してますなぁ」って感じです。

実は私、このチクチク痛が結構好きなんです。
(M女じゃないですよ。)
タイミング治療してるときから、
「このタマゴが成長して、私をオカーチャンにしてくれるかも・・・」と思ってました。
我が子に近づいてる気がして、好きなんです、この痛み。

ただ、先ほどシャワーしようと思って鏡の前に立った時・・・
「ん?・・・お腹出てないか?」
いや、出てるんですよ、いつも(笑)。脂肪はもともとついてるんです。
でもいつも以上に出てるというか、ちょうど卵巣あたりが膨れてるようなjumee☆whyL
単に食べ過ぎでしょうか。ウムム。

重度のOHSSにさえならなければ、かーちゃんは君らのためにがんばるよ。
だから君らも、兄弟姉妹を増やして大きくなってくれ。
・・・なんて思う今日一日でした。




ちょっと話がズレますが、
今日病院の待合室で一人ボーっとしていたら、隣に若い夫婦が来ました。
奥さんは問診表を記入しながら、なんだか落ち着きません。
旦那さんもその辺をウロウロ。
アラアラ妊娠でもしたのかね・・・なんて思っていたら
旦那さんの声が聞こえました。
「顕微授精だって!・・・あー、でも俺らには関係ないな!気にするな!」
いや、気にするなって思うんなら言うなよ。
奥さん、「うん。分かってる」

あー、この人たち不妊治療で病院デビューしにきたんだ。

そういえば、私も病院デビューしたとき
『IVF-ET、ICSI 行っております』というのを見て、
へ~、こういうのが必要な人が実際いるもんなんだねー、なんて思ってました。
完全に他人事でした。
それが、自分に完全適用なんてね。
遠い昔のことみたいに感じて、ほのぼのしてしまいました。

あ・・、ほのぼのしてる場合じゃないのか。



明日も、走り回らないように頑張ります!!
めまい&頭痛とうまく付き合っていかなきゃ。




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*D3* やっとここまで・・・HMG一本目!

2009-07-11 (Sat) 22:39[ 編集 ]
今日、ようやく第一回目のHMG注射をしてきました。
診察ないから早く終わるな~なんて思って行ったら、激混み。
注射だけなのに、1時間近くかかってしまいました。


注射をしてもらいながら、看護師さんに
HMG期間に鎮痛剤を飲んでもいいのか聞きました。

  昨日から頭痛が止まりません。
  片頭痛はもともとヒドイんですが、ヒドイのがずーーーっっと続いてる感じ。
  鎮痛剤飲めないと、生活できないんですけど・・・

「あ~、飲んでも大丈夫ですよ。もしかして頭痛ですか?」
「はい~・・・」
「吐き気とかが出るって方も結構いるからねぇ」
「めまいもヒドイんですよねぇ」
「この注射するとそういう副作用出る人いますよ~」

・・・えっ?ちゅ、注射?

「あ、あのう。点鼻薬で?注射で?」
「うん、どっちも!」

・・・聞かなきゃよかった。

がんばんなきゃな・・・。先は長い・・・。


だけど、私と同じような副作用がある人が実際いるんだと思っただけで
ちょっと元気になりました。
この民主主義的な考え方・・・っていうか、
赤信号みんなで渡れば怖くない的な考え方・・・っていうか。
単純な自分にため息が出そうです。

それにしても、今回の副作用はことごとく弱いところを突っつかれてます。

疲れていると爆発するところ全てが、キリキリです。
頭痛に三半規管に精神面に・・・。
裏を返せば、なんて分かりやすいんだろう。。。


とりあえず鎮痛剤が効いてくれて、今は普通に動けるようになりました。

昼間は、頭痛&めまいのタッグが怖くて
畳やベッドでゴロゴロしながら、一日中マンガ本見てましたアップロードファイル
こんな生活は結婚してから初めてです。(一応言い訳しておきます。)
排除できるストレスは、ことごとく手放していかなきゃ!です。

そして早速、卵巣がチクチク(してる感じがd001)します。
今日はずっとお腹をなでなでしてました。
「おおきくな~れ!おおきくな~れ!」と何度も心の中で思いました。

ほんとに大きくなってね、タマゴちゃんたち!





それから。

昨日の超ブルーなブログを見て心配してくださった方、ありがとうございました。
また、一緒にグロッキーになってしまった方、申し訳ありませんでした。

できるだけ楽しく書いていこうとは思っているんですが
なにせ落ち込むのが得意なので、
坂を転がり始めると、底の底まで落ちてしまいます。
こんな浮き沈みの激しいブログでも、これからも読んでいただければ幸いですハート




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自分がイヤになってきた

2009-07-10 (Fri) 13:43[ 編集 ]
なぜこんな時間に更新しているのかというと・・・・・
また仕事を休んでしまいました。

今朝は行かなきゃいけないっていう、半ば強迫観念があって
目が回っていたけど出勤したんです。
行けば気が張るから、何とかなるだろうと思って。

なんとかなりませんでした。

「おはようございま~す・・・」
と入って行った途端、
「ちゃまめさん!!顔色悪いよ!真っ青だよ!!」
「足元おぼついてないよ!」
結局、
「今日はそんなに忙しくないから、休みなさいっ!!」
と、強制帰還を命じられてしまいました。

実際、また倒れそうだったんです。
だけど、たかだか点鼻薬をしてるだけで仕事できない自分が嫌だった。
(っていうか、たかが点鼻薬じゃないのかもしれませんが・・・)
こんないつまでもフラフラして、迷惑かけてることが許せない。
だから、せめて今日はがんばりたかったんです。

あーあ、です。

帰る道すがら、久しぶりにまた涙が出てしまいました。

また「普通に妊娠できる」人と、自分を比べてしまいました。
赤ちゃんがお腹にいるわけでもないのに、欠勤する自分。
たいていの人は、つわりが来るまでは元気なんだよね。
ここまで大勢の人に迷惑と心配かけなきゃ、妊娠できないんだ私は。
それでも妊娠できないかもしれないんだ。

昨日のポジティブ思考でがんばる!は何処へ消えたんだか。



家でジッとしてなきゃいけなくなり、
でもずっとPCに向かってると吐き気がしてくるし、
かと言って寝すぎると片頭痛がしてくるし、
本を読むような気力はないし、で、
仕方なく、気を紛らわせるのに、倒れそうになりながらDVDを借りてきました。
『崖の上のポニョ』と『デトロイト・メタル・シティ』。
単純明快なものしか、今の私には受け付けない、きっと。


とりあえず、吐き気と頭痛よ・・・・・どこか遠くへ消え去ってくれ。




またヘナチョコシリーズになってしまいました。暗くてすみません。
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D3→D1へ 逆もどり

2009-07-09 (Thu) 22:01[ 編集 ]
昨日からのめまいは、少しずつよくなってきました。

今日はD3、病院へ行ってきました。
診察室に入ると
先生、周期日数と点鼻薬使用の確認をしたあと、カレンダーを見て無言。
・・・なに?アップロードファイル
「ちゃまめさん、もう一度中待ちで待っててもらえますか?」
その後、培養士さんが呼ばれ、何やら先生と相談中のようです。
・・・なんなんだろう~~~jumee☆faceA76
卵管造影して以来、このが恐怖になってしまってます。

再び呼ばれて診察室に入ると、日程の問題のようでした。
このまま治療に入ると、採卵日が7/19(日)になります。
それは私も気になってたんですが、病院の都合もあるようです。
「採卵日を7/21にしたいので、11日土曜日から排卵誘発剤の注射を始めます。
 なので、実質、明後日がD3ということになりますね」
なんだー、そっか。そういうことか!!
たぶん私、すごい不安そうな顔してたんでしょうね。
「大丈夫です。あなたの問題ではないですよ。よくあることです」
と言われてしまいました。
ハハハ・・・・・、すみません、ヘタレなもんで無言、汗

その後、子宮と卵巣をエコーで診てもらって、状態はOK。

HIV検査をするための採血をして終了しました。
(今度は、HIVに引っかかっちゃったらどうしよう・・・とかオロオロする私)


生理が遅れたがために、いろんなことが延び延びです。
焦っても仕方ないことなので、ここはドッシリと構えていきたいもんです。


少し話がズレますが、
また検索魔になっていたとき、とある掲示板にあった書き込みが頭を離れません。
先生から、
「病院へはワクワクするような気持ちで来て下さいね。
 ポジティブな気持ちでいる人の方が、妊娠することが多いんですよ」
と言われました。

というものです(表現が少し違うかもしれません)。
これが今私の中で、暗い道を照らす灯りのようになっています。

自分にできることは全てやる。
前向きな気持ちが大事なら、絶対に赤ちゃんを授かる!くらいの気持ちでいこう。
もしもダメだった時、期待しててもしてなくても、落ちるのは一緒な気がするし。
だから、8月には陽性判定をうける!
出産予定日は4月13日!(笑)
これでいこう。

このテンションがいつまで続くやら分かりませんが
続く限り維持していこうと思います。



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*D2* 目が回ってる

2009-07-08 (Wed) 19:53[ 編集 ]
めまいがひどいです。。。
次から次へと小さいトラブルが起きています。ハァ。

朝からクラクラするなーとは思っていましたが、本気で気のせいだと思って
走ったり跳んだり回ったり・・・結構激しく動いてたんです。
(あ、仕事でですよ・・・)
全っ然大丈夫~と思っていたところ、少し気を抜いた瞬間、
「アラ?」
少しクラァ~ッとしたので、ちょっと座ってみると
グラングランと超高速で目が回る回る回る。
そのまま動けなくなってしまいました。
同僚が見つけてくれて、いろんな人の声がして、
遠い意識のどこかで「なんだかおおごとになってるゾ・・・ヤバイぞ・・・」
と思うものの、返事もできない。
30分くらいしたら起き上がれるようにはなったけど
立ち上がると、また倒れそうになる。
結局2時間近く休ませてもらって、送ってもらって帰ってきました。

情けないよー・・・。

すごく大勢の人に迷惑かけちゃった。

だけど、こんななるのは初めてだ。

なんで?なんで?が、めまいと一緒に頭を回る。

家についても、めまいと吐き気と動悸が止まらず
どうにもこうにも、どうにもならない状態でいます。
旦那が夜勤でいないし、でも何か口に入れなきゃ・・・・あぁ動けん・・・。
仕方なく母に電話して、食べ物を持ってきてもらいました。


この回らない頭で、ネットをいろいろ巡りましたが、よく分かりません。
なんだろう?
ナファレリールの副作用?
低エストロゲンのなんちゃらってやつ?
こんな急激に来るもんなの?
はー、よく分かりません。

寝てしまいたいんだけど、点鼻薬するまでは寝られん!と思って
こうやって、ブログの更新なんかを無理矢理してます。
(読み直ししてません。ヘンだったらスミマセン。)

私の体、どうなっちゃってるんだろう。

体外受精って、ホントに体張るんだなぁって、朦朧とした意識の中で思います。



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*D1* 待ち人来たる

2009-07-07 (Tue) 19:57[ 編集 ]
一人大騒ぎしていましたが、今朝やってきました。生理さん。
ようやくリセットです。
やっと、一歩前に進めます跳ねる

遅れてやってきたせいか、久々に重い生理痛です。
なんとか仕事はしてきましたが、息するのも辛いくらい。
鎮痛剤のおかげで、なんとか乗り切りました。

ふと、疑問に思ったんですが
点鼻薬しながら、鎮痛剤って飲んでもよかったんですかね。
さっき病院に予約の電話したときに聞けばよかったかな。


ものすごい暑さだったのと、鎮痛剤の影響とで、
頭がもうろうとして、めちゃくちゃ眠いです。

早く寝ようっと。。。



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そして今日も・・・

2009-07-06 (Mon) 21:50[ 編集 ]
本日、D35 高温期として数えたらD17・・・。

体温は36.43まで順調に下がりましたが、・・・が。
待てど暮らせど、生理は来ず。
少~しあった茶オリも止まってしまいました。

お腹だけは立派に痛いのに。

トイレに行った時に、無意味にお腹に力入れてみたりしましたが
何の音沙汰もなくアップロードファイル
ホント意味なし。

私、体外受精できるんかな。


明日になっても生理来なかったら、キレるかもしれないです(何に?)。



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リセットしない休日

2009-07-05 (Sun) 22:27[ 編集 ]
本日、D34 高温期D16 に突入してしまいました。
イヤ、高温期と言っても、36.64。一応下がってはくれました。
ただ生理が来る気配、まったくナシ。
なんなんだ、一体。
先の予定が全然立てられないじゃないか!!




ちょっぴりイラッとしながらも、今日もまたまた遊びに出かけてきました。

今日の行先は、福島県の大内宿zoomzoom001
江戸時代の宿場町が残されているところです。
長ネギでそばを食べるところ(笑)って言ったら、分かる方が多いでしょうか。
(写真撮ったんですけど、いまいちパッとしないので、載せるのやめました)


ここの、栃もちがめちゃくちゃ美味しかったです。
おばあちゃんのお手製栃もちだそうで、つきたてモッチモチしてました。

蕎麦も美味しかったです。
旦那はネギで食べるのをチャレンジしましたが、
私は明日臭くなると困るので(商売柄)普通の蕎麦を食べてきました。
そこの蕎麦やさんで、
「七夕が近いので、笹飾りをしてるんです。よかったら短冊書いていってくださいね」
と短冊を2枚もらって、旦那と1枚ずつ書いてきました。
私の願いごとは、今ひとつしかありません。
唯一の願い事、「あかちゃんを授かりますように」。
旦那は、
「無事に家まで帰れますように」(笑)
夢のない男だなー。


そして、立ち並ぶ店先一つ一つのぞいていると
赤ちゃんサイズの甚平が売ってました。
思わず、「カワイイ~~~ッ!!」と手に取ると、
いつもなら完全無視の旦那が、「オッ。いいな、それ」と興味をもって来ました。
残念ながら、夢を買うにはかなりイイお値段だったので、買うのは諦めましたが
旦那の反応が嬉しかったなぁjumee☆faceA154


今日は、道中ゲリラ雷雨に襲われながらも、久々の長距離ドライブを楽しみました。
旦那といっぱい話をしたし、
山の空気、川の空気がめちゃくちゃ心地よかった。

大きなおでかけは、これからしばらく出来なさそうなので
思う存分満喫してきました。




さ。エネルギーチャージOK。
明日からは前を向いて、またがんばる!!
・・・っていうか、その前に早く生理来い怒




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リセットしない・・・高温期D15

2009-07-04 (Sat) 22:01[ 編集 ]
本日、D33 高温期15日目です。
36.82°で高温をキープしています。

朝、高温だったためにガックリするのは子作り開始してから初めてですかお

いつもは、14日目には体温が下がり始めてリセットするんですが
15日目にしてこの体温って・・・。

そして、とってもとってもキレ~な基礎体温グラフ

womancom_user_convert_20090704213139.jpg


はぁ。
いつまで経っても足踏み状態。

イヤんなるー・・・。

だって、妊娠してないの99.9%だしねぇ。
仲良ししたのも、子作りには見当はずれな日ばっかりだったし。

排卵遅れるは、高温期は長いは、私の体ってものすごい天の邪鬼。

この止まってる時間も辛いんだけど、身体がいちばん切ないです。
お腹が重い。
身体が鉛みたいにダルイ。
やたらとムカムカする。

「自然妊娠はムリ」って言われてなけりゃ、絶対期待してるよなぁ。



生理が来ないイライラを、ここにぶつけてしまいました。
気がそぞろで、点鼻薬するの忘れるところでした無言、汗

一か月後の判定待ちしてるかもしれない私から怒られそうですね。
「なんて贅沢な!」って。
ゴメンナサイ。。。



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考えすぎ

2009-07-01 (Wed) 22:53[ 編集 ]
今日から7月ですね。

「体外受精するのは7月かぁ。遠い先だな~」と思っていたのに
カレンダーはもう、めくらなくても採卵や移植の日(の予定)が見えています。


かなり前に、
自分が妊娠するイメージが全然わかない・・・というようなことを書きました。
今もその思いは実はあるんですが
体外受精する自分もイメージできない私うーむ


あまりのマイナス思考に、自分で自分にガッカリします。


経験のないことには、めっぽう奥手です。
怖いっていうより、新しい経験がプラスに働くってどうしても思えないんです。
だからいつも、結果「考えてたよりできた」とか「思ったより楽しかった」とか
ホント小学生のときから、そんな子どもでした。

今回も、目の前にIVF-BT(胚盤胞移植の予定です)が迫ってきて
もしかしたら・・・が、頭にフツフツと沸き起こっています。
  タマゴができなかったら・・・
  採卵できなかったら・・・
  受精卵にならなかったら・・・
  胚盤胞まで育たなかったら・・・
  移植できなかったら・・・
「あーだったら」「こーだったら」のくりかえし。

コレって絶対体によくないと思うんだけど、やめられない止まらない かるび~カッパえびせん♪


全て終わったあとに
「な~んだ、また考えすぎじゃ~んかおハート」とかなんとか言ってるといいな。




生理が来たら、このドロドロ思考から少しでも抜け出せるといいんだけど。

グラングランのめまいと快便が到来したので、ホルモンシーソーが動くんだと思います。
生理開始まで、あとちょっと!



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