2009年06月のエントリー 

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心の痛み再来

2009-06-09 (Tue) 20:43[ 編集 ]
知人が、第二子を妊娠したと聞きました。
それも本人からではなく、第三者から。
興味本位丸出しで、私の状況を知ってるはずの人が
まるで芸能記者みたいに、私を相手に次から次へとペラペラと喋っていました。

私の体が自然妊娠できないと分かって、初めての妊娠報告でした。

なんか、忘れていた・・・というか封印していた気持ちが甦ってきて
居ても立ってもいられなくて、
でも泣きたくても涙さえ出てこなくて、
そして「おめでとう」とは全く思えない自分が許せなくて。


今さら言ったって仕方ないことなんだけど、
自分が欠陥品だってことを、まざまざと思い知らされてしまいました。


気持ちの整理がつかなかったけど、
唯一話せる旦那に話しても、旦那だって困るだけ。
そう思って、自分の心の中だけで消化することにしましたが、
夕ご飯を食べながら、ボロボロと涙がこぼれて泣いてしまいました。

旦那が冷静に、しっかり聞いてくれたので、今は少し落ち着きました。


こんな淀みきった心じゃ、赤ちゃんは来てくれないんだろうな。


自分がいつまで経ってもこんなことを言っていて、全然成長してなくて
いろんないろんな、本当にいろんな意味で涙が出ます。

結局まだ、自分を受け入れきれてないんじゃん、私。

情けない・・・。




情けなさすぎる内容になってしまったのと、今の気持ちを留めておきたかっただけなので
コメント欄は閉じさせてもらいました。
すみません・・・。

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