2009年03月のエントリー 

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キレた

2009-03-31 (Tue) 22:17[ 編集 ]

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辛すぎる高温期後半戦

2009-03-29 (Sun) 22:55[ 編集 ]
(愚痴です。暗いです。ご了承ください。)


高温期後半戦の一週間がはじまりました。


金曜日に姪っ子を抱っこしてきて、ホンワカして帰ってきたのに
その日の夜、赤ちゃんがウチにいる夢を見て、
でもそれが現実じゃなくて、朝がきたら奈落の底に落ちました。

バカバカしいかもしれないけど・・・

赤ちゃんが我が家にいないことが、切ない。

なんでウチには赤ちゃんがいないんだろう?
なんで私には赤ちゃんができないんだろう?
子どもを抱っこするときは、一生よそ様の子になるんだろうか?



今、旦那も、仕事やらプライベートの人間関係やらで、
気持ちのバランスを崩したのか、なんだかいつもの旦那じゃなくて
自分から「心療内科に行ってくる」と言い出しました。
土曜日に受診してきて、安定剤を処方されて帰ってきました。

そういった状況は、私にとっては特別なことでも何でもないんですが、
落ちている旦那に引きずられないようにするのが難しい。

ただでさえ、切れそうなロープを渡ってる気分なのに。

今まで旦那に頼り切っていたのかな・・・。
子作りのことも、旦那を追い詰めるきっかけの一つになってたのかな・・・。



あぁ、もう疲れました。
PMSが始まっちゃうと、時間が経つのが一気に遅くなる。
また自分を持て余しちゃう。

今月も、辛い高温期後半が幕を開けました。




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赤ちゃんが欲しいんだよ~!

2009-03-27 (Fri) 19:51[ 編集 ]
今日、義妹のところに遊びに行って
先日生まれた姪っ子に初対面してきました。

自分がこの状況で、どうやって赤ちゃんに会えるんだろう、と
自分が心配で心配で仕方なかったですが、
いざ顔を見ると・・・

かっ、かわいいぃぃ~っ

ちょうど機嫌がいい時間だったらしく、
ちょっとあやすと、めちゃくちゃニコニコしてました。

鼻をツンツンすると、「うあうあ」言って笑ったり、
私の腕のなかで「あ~」と大きなあくびをしてスゥスゥ寝ちゃったり、

いや~ん、とろけちゃうぅって思っちゃいました。

そしてね~
まだ生まれて2か月にも満たない子なんだけど、
抱っこすると、すごく重いんですよね。
重力の重みっていうよりも、命の重みって感じがして、感慨深くなります。
ひとつの命を授かることが、どんなに奇跡的なことかって
怖くなるくらい分かりすぎちゃったから、余計に重い。
きっと、自分の子だったらもっともっと宝物みたいになるんだろうなぁ。

当たり前なことを、しみじみ思ったのでした。

あと!カワイイカワイイ姪っ子を見ていて思うのは、お決まりの
早く自分の子を抱っこしたいぞ~~~っ!!
・・・に尽きますね

時間が経った今も、姪っ子のぬくもりが腕の中に残っています




                            



それから、全く関係ない話に急に変わるんですが、
今日気づいたことを書きます。

私、高温期になって一週間くらいのオリモノが多いし、酸っぱいにおいがするんです。
(汚い話でスミマセン)

妊娠を意識し始めてから、「あぁ排卵後にそうなるんだな」と
期間限定なことが分かりましたが、結構昔から、においは気になってました。

で、デカフェ(カフェインレスコーヒー)を飲むようになって気づいたんです。

カフェインを大量(?)摂取するとにおう

と。

昨日と今日、久しぶりに普通のドリップコーヒーを飲んだら
あぁ・・・、自分がくさいorz ←重ね重ねスミマセン

体の中で、なにがどう影響してるのか分かりませんが
自分の精神衛生上も、デカフェにしておいた方が良さそうですおちこみ



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いっぱいあった

2009-03-25 (Wed) 20:53[ 編集 ]
なんだか、今日はいろいろあって盛りだくさんで・・・。

ちょっと時系列ですすめていきます。


HCG注射を打ってもらう
朝一で病院に入り、いちばんに注射を打ってもらってきました。

そのときの看護師さん、注射が終わってから
「注射は今日で最後になりますね~。次は生理がきたら来てくださいね」
一瞬沈黙(笑)。
「はい」
「・・・それか、妊娠してるなーと思ったら来てくださいね」
「はい(笑)」
ホントに笑ってしまった。
若い看護師さんだったけど、「言わなきゃいーのに・・・」なんて思ったりして。

でも、以前よりもこういう状況に傷つかなくなった自分がいます。
まだまだ経験が浅いからかもしれないけど。

ってことで、そんな若々しい看護師さんだったので、
これ以上困らせることもあるまい・・・とOHSSのことは聞かないで帰ってきました。




温泉に行く
注射してもらったオシリをさすりさすり、その足で実家へ。
母と一緒に、日帰り温泉に行ってきました

母「注射が刺さった穴からバイ菌入るよ!今日やめる?」と開口一番。
  ちょっと、オカーチャン・・・
  そこからは入んないでしょ・・・
わが母の発言ながら、毎度ビックリさせられます。

思う存分温泉につかって、
お肌スベスベ&体ポッカポカ&幸せ~な気分
になってきました

実は今日、旦那が会社の仕事がなくて自宅待機をしていたんです。
その旦那をほっぽり出して、イソイソと遊びに出かける嫁。
やっぱ鬼嫁・・・?ハハハ




友達の来訪
夕ごはんの支度をしたくなくて、
母とともにスーパーのお惣菜を買って、家路へ(汗)。

家に着くと、すぐに友達からメールが。
用事があって、「ちょっと寄らせて~」とのこと。

その人は、二人目待ちの治療をしていて、
以前からお互いの近況報告をしていました。

「突然ゴメンねぇ。今病院に行ってきてさ」
「そうなんだ!私も今日、注射してきたんだよ~」
「えっ、もしかして、ちゃまめも今日排卵日?!」
「あー、私は着床しやすくするHCGだよ」
「二人してじつは、おんなじ時期をさまよってるんだねー。
 じゃあ、ちゃまめは今微妙な頃なんだね(笑)」

「そうそう(笑)。いるのかなー、いないのかなー、どっちなのー?って」
「わかるー!私もがんばるよぅ(笑)」


こんなような会話をして、彼女は帰りました。
家の中に旦那がいるのに、しゃあしゃあと話してた私たち・・・
旦那は何も言いませんでしたけどw

旦那のことは、まあ置いといて、
現在進行形の人と、こうやって治療の話をリアルですると
今の自分の状況って、あんまり深刻じゃないような気がするのはなんでだろう?
今だけかもしれないけど。
友達が妊娠したら、泣くかもしれないけど。
不思議な気分です。



そんなこんなで、今日は朝からいろいろいろいろありました
毎日これじゃ疲れるけど、気持ちに刺激があるのはイイもんですね




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OHSS?

2009-03-24 (Tue) 22:55[ 編集 ]
今回も排卵後、HCG5000×3回になりました。

2回目の注射後でしたが、お腹がいたい・・・
OHSSなのかな、どうなんだろう。
動けなくなる程じゃないし、日常生活には差し支えはないんだけど、ちょっと心配。

今のところ、私が行っている病院では排卵確認のエコー検査はしてないので、
相談するとしたら、自己申告です。
前に看護師さんに言ったら
「もし副作用出たら、転がりまわるくらい痛いから、すぐ分かるよ(笑)」
って言われたので、大丈夫の範囲なんだろうけど・・・。

昨日の夜は息しても痛かったから、明日、今期最後の注射だし聞いてみようかな。




高温期3日目になりました。
前回、体温を見ないように(シール作戦)したら、いつもよりは気持ちが楽だったので
今回もそれでいこうと思います。




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幸せをはこぶモノ

2009-03-23 (Mon) 22:41[ 編集 ]
久しぶりのブログ更新です。ご無沙汰しておりました。


この一週間にいろいろありすぎでしたが、
とりあえず、タイミングはバッチリとれました。
ただ、精子くんの状態は改善されてはいないと思うので、なんだか期待も薄々です。




重い話題はちょっと置いといて。

この春で幼稚園を卒園する、ちょっとした知り合いの子がいて
花を送ろうかなぁと、日曜日に花屋めぐりをしてきました。
そこでふと目にとまったもの。

MA苺檎☆シンボルワイルドストロベリーMA苺檎☆シンボル

なんと、「幸せを運ぶ」って書いてある

200903232012000.jpg


4月~6月にかけて花がついて、5月~7月にかけて実がつくんだそうです。
うっわ、ぜったいコレにしようと思い、ラッピングしてもらって、
自分の分まで買ってきちゃいました

ジンクスにワイルドストロベリーの実がなると妊娠するっていうのがあるらしいです。
ここ最近は、あんまりジンクスとか神頼みとかから気持ちが離れてたけど、
春だしねぇ~
真っ赤なイチゴが生ったら、それだけで幸せになりそうだし。


子どもたちにも私にも、大きな大きな幸あれ!


大勢の人たちに、あたたかい春が来ることを祈って・・・。




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タマゴちゃん・・・(涙)

2009-03-16 (Mon) 22:41[ 編集 ]
今日、卵胞チェックに行ってきましたが、
エコーに映るタマゴちゃん・・・・・
ちっちゃ~・・・
16×14mmでした。
(追記:本日、周期14日目です。クロミッド服用済みなんですが・・・)

Dr「う~ん、子宮内膜はいいんだけど、卵胞が小さいんでねー。
  今日、一本注射をさせてください。
  そうすると、18日には18×16くらいになってるはずだから、
  19日にまた来てもらえますか?たぶん20日が排卵になるでしょう」

と言われてきました。

そんな算数みたいなことなんだ。スゴイな。


いや、そんなことはどうでもいいんですが、育ってなかったかー、タマゴちゃん。

ストレスか?ストレスか?

人間の体は機械じゃないから・・・っていうのはよく分かってるけど、
でもやっぱりショックだなぁ。

あと、いつもはエコーでくっきり見える卵胞が、今日はくもった感じでドヨンとしてた。
それも気になる・・・。

初HMG注射をしてもらって、それがあまりにも痛くて、そして気持ちも痛くて
「う~・・・」って泣きそうになってしまいました。



それから、タマゴちゃんが育ってなかったことで、他の問題も。

20日にタイミング予定と言われてきましたが、
20日は、どうしても行かなきゃいけない飲み会があるんです、私の。
仕事関係の席なので、ドタキャンってわけにいかないです。

19日にタイミングとるのがベストだろうか。
元気ピンピンの精子くんなら、それでも全然OKなんだろうけど。
それとも20日に、架空の人のお通夜でも入ったことにするか・・・、ダメだな
飲み会の前に仕込む!?・・・いや、もっと無理だな。

旦那に相談したら、
「仕事とか他人のことより、自分のことを優先しろ!飲み会ヤメロ」
と言われてしまいました。

どーしよー・・・。



はぁぁぁぁ。
なんだかもう、どうにでもしてぇ~orzって感じになってきちゃった。

12月生まれの子も、無理なんだろうなぁ。





  PCを明日から一週間、修理に出すことになったので
  もしかしたら、ケータイから更新するかもしれませんが、
  音信不通になっちゃうかもしれないですすみませんです。





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受が授になる

2009-03-15 (Sun) 23:19[ 編集 ]
自分のブログの中で、人工授精って言葉を使うようになってきて気づきました。

受精じゃないんだ、授精になるんだ。


そうか~・・・


人の手が加わるから、に「てへん」がついてなのか。


そうか~・・・


それに気づいたら、ちょっと物悲しくなっちゃいました。
一瞬でしたけど(笑)。
AIHになったとしても、旦那と私の子!ウチの子には変わらないですもんねBrilliant




ところで。
精液検査の結果で、落ち込んでいるのかと思いきや、うちの旦那。

「この自転車とっておいて、うちの子に乗せよう」
とか
「男がいい~!男!男の子の方が楽しそうだ!」
とか
「うちは金ないけど、大学は出してあげたいな」
とか
今日一日、妄想パラダイスしまくってました。おそろしくポジティブ・・・。
幸せそうでいいのぅ・・・と、淡白に思う私。

ステップアップしたときのお金をどこから工面しよう、、、、、
仕事休まなきゃいけなくなるのかな、、、、、etc
現実的なことばっかり考えてて、私だって夢心地になりたいよ~っ。


きっと、旦那くらいドリーミングな方がいいんでしょうね。

男と女の違いなんだろうな。

永遠のテーマだkao02




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精液検査の結果

2009-03-12 (Thu) 22:33[ 編集 ]
今日、卵胞チェックに行った時、精液検査の結果も聞いてきました。


病院に行くまで、というか朝起きてからずっと、緊張して心臓バックバクでした。



そして、結果は・・・
量と運動率と奇形率にひっかかりました。

先生からは、
「あと数回検査してみて、それから人工授精を考えましょう」
と言われて帰ってきました。


旦那もずっと今日の結果を待っていたので、帰宅早々「どうだった?」と。
男性のデリケートな気持ちを、フォローしきれないと思い、淡々と説明しました。

その瞬間は落ち込んでました。
「このヘナチョコ精子で子ども作ったって、健康な子にならねんじゃね・・・?」
と肩を落とす旦那。
その時のコンディションで検査結果が変わることや、
人工授精のしくみを少し説明したら、ちょっと安心した様子。
旦那はもう、人工授精に乗り気になっちゃってます。


来週明けにはタイミングになると思うんだけど、
今この状態で妊娠は無理なんじゃ・・・?と排卵日前から諦めモードに入ってます。

私も早く、ステップアップしたいのは山々だけど、
子宮卵管造影検査もしてないし・・・。

ウムム。




ホントは、原因があるなら、自分にあった方が救われる気がしてた。
ひたすら自分が努力する方がいいよな・・・って。
自分以外の人の気持ちをバックアップしていく方が、よっぽど難しい。

だけど、原因が少しずつ見えてきた分、
次への打開策を考えられるようになったのは、ひとつ進歩。

それを良しとして、これからを見ていこう。



本日の検査結果
  卵胞 14mm
  精子運動率 41.1%(標準は75~80%)
  精子奇形率 32.7%(標準は10%以下)





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自律神経のこと

2009-03-10 (Tue) 22:52[ 編集 ]
今週になってから、身近で「妊娠した」という話を 毎日 聞いています。
耳に手をあてて、「わぁぁぁぁ!!」と叫んでいたい気分。

自分自身に疲れます。

自律神経もちょっとおかしくなってるみたい。
クロミッドの副作用?って思ったけど、いや、純粋に自律神経っぽい。
ご飯食べれないし、気力がないし、息苦しいし。
しんどいのに、仕事のストレスもすごくて、イライラウツウツしてしまう。

今までの経験から、ちょっとマズイ領域に入ってる気がするんだけど、
今回はどうやって抜けたらいいか分からない。
外界からの刺激を避けられる状況じゃなくて、いっそのこと引き籠りになりたい。




春先って、私みたいな病気持ちは危うい季節です。
回復に向かってた人が、この時期無理すると元に戻ることが多いんだそうです。

前に、神経科の先生から「気をつけてね」と言われたのを思い出しました。

思えば、初めて安定剤を処方されたのはこの時期。
二度目の抗うつ剤のときも、この時期でした。

このヘタレ自律神経と一生付き合っていこうと決めたけど、やっぱしんどいなぁ。





ちなみに、もう一つ思い出しました。

まだ独身でピチピチだった頃、自分が(鬱を抱えてることが)嫌で嫌で、
とある友達からは「もっとしっかりしなきゃ!」というようなことを言われたし、
当時の彼氏は私の状態を真剣には受け止めてくれなかったし、
ずっと勤めてた職場を辞めることになっちゃったし、
かなり酷く病んでるときがありました。

そんなときに出会ったのが、旦那でした。

気持ちが落ちやすい私を、
そのまんま受け入れてくれた人は、家族以外では旦那が初めてだったんです。

あぁ、この人となら生きていける・・・

って、そう思ったんだった。

今思い出したら、ちょっと笑えるかもw




大事なことをまた忘れるといけないので、ここにメモメモ

子作りに全く関係ない話でしたね。スミマセン



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初めての精液検査

2009-03-07 (Sat) 18:07[ 編集 ]
前回の話のつづきです。


今日は旦那の仕事が休みでちょうど良かったこともあり、
急きょ検査をお願いしたのもあります。
ところが、自分の仕事があることはスッカリ忘れてたんですね~、昨日は

休みなので、ぐぅぐぅ寝てる旦那をたたき起し、
「コレにひとつヨロシク」と、検体の容器を渡し、バタバタと出勤準備をする私。
「オレのせ○しは高いぜ~ェ♪」と訳の分からない歌をうたう旦那。

それから、かれこれ30分以上が経過し、私はもう家を出なくちゃならない。
なのに旦那はちっとも現れない。
病院寄ってったら、仕事遅刻するよ、遅刻だよ!!
待てど暮らせど、旦那は現れない。
仕方なく職場に電話。
不妊治療していることは言ってあるので、遅れることも快く承諾してもらいました。

そして、ようやく現れた旦那。
「ほらよ~♪」
手渡されたものを見て、愕然・・・。

少な・・・っ


いや、それは旦那には口が裂けても言えませんよ。ほんとに。
量まで検査対象になるとは、思ってなかったんだろうなー・・・。

とりあえず、ありがとうと何度もお礼を言って、家を出ました。

あとは、お医者さんの判断に任せます。
私たち夫婦は、今できることを、できる限りやりました。




ちょっと追加をすると、
今日、いろいろハプニングはありましたが、旦那の気持ちが嬉しかったんです。
結果はどうあれ、嫌な顔ひとつしないで引き受けてくれた。
今日のアリガトウは、全然ウソじゃないアリガトウです。

検査結果が出たときとか、これからとか、もしかしたら落ち込むことがあるかもだけど
今日思ったアリガトウを大事にしていこう。
そう思いました。


赤ちゃん待ちをしているからこその、夫婦の絆。
有りがたいことです。




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決断!精液検査

2009-03-07 (Sat) 17:27[ 編集 ]
昨日のことですが、4周期目の受診に行ってきました。

先生から、
Dr「6周期間は、こんな感じでタイミングをとっていきましょう。
  その間に、いろいろな検査をやっていきますので。
  何か問題があるなら、このまま頑張ってても意味がないからね」
と言われました。

  何か問題・・・

  ありますよ・・・

  すぐに思いつくものが一つありますよ・・・

Dr「ご主人の検査してませんでしたっけね~?
  今この辺で、精液検査をやってみてもいいけど・・・」
「やややや、やってくださいっ!明日・・・、明日でもいいですかっ?」
Dr「えっ?ええ、まあいいですよ」
「オネガイシマスッ!!」

私の勢いに、先生ビックリ

旦那がなかなか出せないこと(膣内射精障害)をやっと話してきました。
やっと。
やっと言えた・・・。
この時点で、自分の中での目標ひとつ達成(笑)。


だけど、しかーし。
ここで一つ問題が。


旦那には何も話してないのよね~・・・


なんて言おう?
いろいろ考えましたが、
「あのさぁ、今度は精液検査しましょうって言われてきた
完全に責任転嫁です。
いいんです、コトの経緯はどうでも。

でも旦那は二つ返事で
「うん。分かった」
えぇっ、そうなの???
こんなに簡単に了承してくれるなんて・・・。
意外でした。



と、ここまでが昨日のことです。

ここまでは、思惑どおり 順調にコトは進んでいったんです。
今日のこと=そのあとが大変だったんです。。。


なんだか長くなりそうなので、後半戦は次へ




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温かい人

2009-03-05 (Thu) 19:02[ 編集 ]
今日、鎮痛剤を飲んで無理やり出勤したものの、
歩いていくうちに、頭痛がどんどんどんどん悪化・・・。

なんだか情けなくなりました。

治療を始めてから、生理痛がひどくなっているような気がします。
なのに赤ちゃんは授からないしね。


そんなで職場に行ったら、母と同じ年の方に
「大丈夫?」
と声をかけられました。
「なにか大変なことがあるの?」と聞かれたら、ドドーッと涙が出てしまいました。
思わず、
「どんなにどんなに頑張っても、いい方向に抜け出せないんですよね・・」
と言ってしまいました。
「しんどい時ってそうだよね。大丈夫、大丈夫。
必ず明るくなるから、今日はとりあえずユックリ休みなさい」
そう言ってもらいました。


最近、周りの人の一言ひとことが優しくて温かくて、たくさん助けられてます。
なぜか旦那も優しいし。
今すぐは無理でも、私も優しさを少しずつ返していこう。
というか、私も温かい人間でいたいと思う。


自分に対して、厳しくなりすぎると、
きっと周りもキツイんだろうなぁというのを、つい最近になってやっと気付きました。
もうちょっとユルく生きよう・・・(←?)
そうしたら、もうちょっと温かい人間になれるのかな。
赤ちゃんを迎えるためにも、と思います。





今日は一日、昏々と寝たら、少しいいみたいです。
歩くとまだ頭がズッキンズッキンするけど(汗)

高温期に気持ちが張りすぎてるせいか、生理が来てもPMSがすっきり抜けないです。
生理1~3日目くらいがいちばん落ちてる気がする。



ここまでウダウダを読んでくださった方、ありがとうございました。




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痛みがあるから・・・

2009-03-04 (Wed) 18:34[ 編集 ]
昨日のことから。


腰痛、足の付け根痛、頭痛がものすごくて、夜になってからは意識がもうろう。
あまりの痛みに耐えきれず、
鎮痛剤を飲めるなら一刻も早く飲みたくて、旦那に「フライング宣言」をしてトイレへ。

・・・かなしいかな、
その時、ドバーッと赤い人の大軍がやってきてしまいました。



昨日からこちら、半端ない痛みで悲しみに浸るどころじゃありません。

今やっと、4時間ごとに飲み続けた鎮痛剤が効いてきて
PC開けるくらいまでになりました。
それでも、頭痛と下腹のズクズク痛は続いてます・・・。




痛みがあると生活するのは辛いんだけど、
だけど。
やるせなさを感じる余裕がなくていい。・・・かも。




さ~て。
これで子作り9周期目突入です。




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トゲトゲからホンワカへ

2009-03-02 (Mon) 16:31[ 編集 ]
今日、職場の人事異動が発表されて、
同僚が8月から産休に入ることが分かりました。

でっかいハンマーで頭殴られたような気分でした。

人は人。
自分は自分。
分かってるんだけど、気持ちがついていかない。

その人は38才の人で、三人目のご懐妊。
私以上にハードに仕事してるのに、妊娠したんだ・・・。

今日はその話が出るたび、話の輪の中に入れず、
下を向いて、黙々と仕事をしました。
笑顔を作りたいけど作れない。苦しかったです。


だけど、そのおめでたの人とバッタリ会って、
「よかったですね~!おめでとうございます」と言ったら、
いろいろ話に花が咲きました。

彼女は二人目がなかなか授からず、ずっと不妊治療をしていたんだそうです。
自分にもご主人にも原因が見つからないまま治療がすすんでいくことに不安を感じて、
「ちょっと休もう」と思ったときに授かった、と話してくれました。
今回も、「できたらいいな」くらいに思ってたらできた、と言っていました。

そして、私も病院に通ってることを言うと
「ちゃまめさん、こんな話聞くのイヤだよね。ごめんね」
と泣きそうな顔するんです。

ビックリしました。

思わず、
「なんで?!妊娠パワーもらっちゃいますよ!うれしいですよ!」
と言っちゃいました。
それは決して嘘じゃない。
社交辞令でもない。
ホントは本心だったりもするんだ。

彼女は「でもさ、欲しいのにできないって気持ちはよく分かるから・・」
と。
「諦めたときにできるなんて言うけど、
欲しい気持ちは、どんなに頑張ったってなくならないし、
忘れることなんかできないもん。難しいよね」
私の気持ちを代弁してくれました。

そのあとも、不妊治療の話をいろいろしました。



こんな身近に、
思いを分かってくれたり治療の話ができたりする人がいるなんて、驚きです。

朝のトゲトゲした気持ちはどこへやら。
ホンワカした気分になって帰ってきました。


だけど思う。

自分の痛みを訴えたかっただけなんかな、私。
それを分かってもらえたから、穏やかな気持ちになってるんだろうな。
「こんなに辛いんだよ!分かる?」ってアピールしたいだけ?
理解してくれる人を探してるだけ?

なんだか、わがまま言ってる子どもみたいだ。



複雑な気分になっちゃいましたが、
とりあえずは、穏やかな気持ちに変化したことを良しとして、
これをキープしたいと思います




とりとめのない文で、失礼しました。
高温期d12、動揺の時期がやってまいりました。。。





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